hit Counter
|
Šta nije sramota da Žak pjeva maturantima na Jarunu? NE BISTE vjerovali, ali on je pričao viceve o sebi i reko: "Tko isprica najblji vic, bit ce nagrađen jednom od ovih mojih treba za cijeli dan." Koji je to lakrdijaš....
Bilo je smjesno kad su ga najavljivali... 10 min. mu je trebalo da dođe na stejđ, pitate se zasto?? To je bilo samo retoričko pitanje...  |
|
-
KAD ŽAK VIDI HRANU, TI JU VIŠE NE VIDIŠ - Da je Žak sudjelovao u drugom svjetskom ratu Berlin nebi nastradao, Žak bi pojeo sve bombe PS .... 'Mali Koncil' je bio Žak ali nije nam se dalo čitat njegove odgovore, bili su 'preveliki' za stranicu a opet premaloumni i prostački za hrvatski narod |
|
Sa davateljem usluga za spremanje slika..... vidio je koliko smo eksplicitni i odlucio nas stornirat...... al svejedno je za 2 dana otkrivenje, ak nas dotad Čak noris, severina, Žak i Buš ne tuže
Da Žaka idemo peć na roštilj imali bi kae jest budući naraštaji, ali da se Žaka speće potrebna je nuklerna bomba |
|
Zašto se topi led na polovima?
-Jer Žak pušta plinove u atmosferu -------- drug iz Dugava pita se i zatim odgovara ------------- Kaj će biti Žakov novi hit? Kolko me ima... Je*ote kolko me ima.....Je*ote kolko me ime... --------------------------------------------------------------------- Za Žaka su morali izmisliti potpuno novi termin..... HRANOŽDER Žak je tolko debeo da se nemre vidjet u ogledalu i tolko gadan da je zbog njega puklo ogledalo na habl teleskopu 300 km dalje. Unutar Žaka je posve drugi svijet... svijet misterija i zagonetki... svijet prostranstva Ko je vidio Žaka VIDIO JE SVE Koji je jedini način na koji neko može postat debeo ko Žak -Obradom u Pejntu Žak hudek je tolko debeo da bi mu platno sa jedrilice moglo posluziti ko tange Žak Hudek se penje do teretane pokretnim stubama i zatim umjesto utega dize Snikers Kad je Žak vidio Kaspera, usrao se al to nije bilo niš novo -------- IVANA KINDL tu gubi dostojanstvo, nije da ga je uopće imala IKADA ------------------------ Pratimo li Ivanu Kindl krož život uočit ćemo neke vrlo zanimljive činjenice.... Kao naprimjer; Ivana Kindl kao dijete   Zatim Ivana Kindl danas, Ivana kakvu vam ne pokažu;  Ovu su sliku stavili na "sampion.hr" međutim brzom intervencijom drekerice Ivane slika je maknuta... ali mi smo ju jedini uspjeli povecati jer treba imati tvrd želudac ako idete pogledat ivanu kindl. Unatoč našim najboljim nastojanjima svejedno smo povraćali; marin 2 puta, boki 2,5 puta... ali sve za vas..... da vidite tu ruznocu, mozda cak i vi povratite; ----- još jedna slika Ivane koju smo uspjeli slikati iz grma dok se šetala nenašminkana;  Zatim slika Ivane kak će zgledati za nekolko godina, kada zbog nas razvije bulimiju i anoreksiju istodobno....  ZATIM NEKOLIKO ISTINA O IVANI KINDL; Ivana nosi bedž da joj se zna prednja strana. Ivana nije oduvijek izgledala tako. Nekoć je bila prpošna i bujna. A onda je Žak sjeo na nju. Ivana najlakše glumi djeda Mraza - ona se provuče kroz svaki dimnjak. Kazu da Ivana Kindl ima sise...... PA ZAŠTO IH ONDA NE NOSI ????? Uz Žaka na pozornicu jedino još stane Ivana Kindl. Ivana Kindl nosi grudnjak naopako. Žak sa Ivanom čačka zube poslije jela S obzirom da Ivana Kindl ima negativnu težinu, ona i Žak drže zemlju na optimalnoj udaljenosti od sunca Ivana i Žak su Hrvatski katolički Jing i Jang. Ivana nema sjene. Ivanin glas nema eho. Jednom su Ivanu Kindl zamjenili s rejnđers šibicom (šibica koju se može upalit na bilo koju tvrdu podlogu) i nakon par pokushaja paljenja sad ovako izgleda. |
 VIDLA JE ŽAKAMa niste valjda ...... jesmo jesmo hehehe  Ovo je mala posveta Crnom Humoru na dan prije uskrsa ....... Dođe djed mraz u Afriku, uzme malog crnca u krilo i pita ga: - Što bi želio da ti djed mraz donese? - Ja nisam jeo 30 dana ... - A ne, ne! Tko nije papao, neće dobiti poklon! Dosao peder u džamiju i unutra svi se naguzili, vikne on: ovo mora da je svedski stol! Pitaju stariju zenu (od 90 godina) koja joj je posljednja zelja? Kaze da dobije sidu. - "Zasto to ?" - "Pa cula sam kada imas sidu zivis jos 10 godina." Šta to ima četri noge i jednu ruku? -Pitbul u dječjem vrtiću. Što slonica koristi kao tampon? - Ofcu. Idu dva dečka ulicom, i vide babu na stablu. Pitaju je: "Što je bako, Red bull?" A ona kaže: "Nije sinko, nego pitt bull!" U školi bila pokrenuta akcija sakupljanja predmeta koji njihovim ukućanima više ne trebaju. "Što si nam to donijela, Marice?" "Stare bakine naočale." "I što je baka rekla?" "Da joj više ne trebaju." Upita tako profesorica Ivicu: "Što si nam ti donio Ivice?" "Djedov dišni aparat." "I što je djed rekao?" "Hraagghuhh, hraagghuhh, hraaghuhg" Kolko treba djece da se prekrije King Kros? -Jedno, ali treba dobro razmazati što radiš kad vidiš nekog s napadom epilepsije u kadi?? baciš sav veš unutra Što je epileptičar u disku? Pjena tulum! Unuka kurva se žali da za 1 pušenje dobije jedva 100 kn Mama kurva kaže nemoj se kćeri žalit , u moje vrime bi bila sretna kad bi dobila i 50 kn. Baba kurva kaže :vas dvije ste skroz u kur..u u moje vrijeme za vrijeme 2 SV.rata ja sam bila sretna kad bi nekom popušila samo da imam nešto toplo u želucu Dvojica sudaca, Ivica i Perica, su u pijanstvu napravili boom po gradu zbog čega su uhapšeni i odvedeni u zatvor. Njihov nadređeni je odlučio, da za kaznu, sude jedan drugome. I dođe Ivica pred Pericu, i prizna sve, i osudi ga Perica na kaznu od 50 kn. Zatim dođe Perica pred Ivicu. "Kažnjavam te sa 6 mjeseci zatvora", kaže Ivica. "Zašto??", pobuni se Perica, "Pa ja sam tebe kaznio samo sa 50 kn." "Da", kaže Ivica, "ali ove se stvari previše ponavljaju. Ovo je drugi slučaj za koji čujem od jutros." ----------ŽAK HUDEK------ (svira supermen muzika)-------------------  Zašto je toliko ljudi oko njega pitate se? Žak ih gravitira... KAD SE ŽAK NASLONI NA NEŠ, TO ODE U 4. DIMENZIJU Da se svi kinezi stanu na vagu, jos uvijek nebi bili teski ko Žak Kolko žak može pojest? - kolko cijela etiopija u jednom danu Reći da znaš koliko kila ima Žak bilo bi kao da pokušavaš izrecitirat napamet sve znamenke broja Pi Žak je prvi put nastupio ko disko kugla Gdje vidiš Žaka, ne vidiš ništa drugo Gdje Žak stane, tu svi propadaju Kad Žak vidi svoju sjenu skuži da je zbog njega pala noć ----------------- a sada nasi najbolji drugari; milicioneri!!!!! ---------------------------------- Kako policajac učini muhu ljubomornom? Zatvori je u staklenku i liže govno. Što se dogodi kad nazovete 29? - Dotrče policajci unatraške! Kako se policajac ugušio? Pojeo žumamjak iz kinder jajeta! Kako policajci beru gljive? - Nađu jednu i udaraju ju dok ne kaže gdje su ostale! Kako policajci peku kokice? -Jedan drži lonac, a druga dva tresu štednjak. Zašto tri policajca idu u patrolu? Jedan zna čitati i pisati, a ostala dvojica čuvaju genija! Došao policajac kući, te pokazuje svojoj ženi govno na dlanu i hvali se: "Vidi u što sam zamalo ugazio da nisam bio oprezan!" Kako panduri sade krumpir? -Izbace krumpir u rupu na sredini njive, uzmu pendrek i kažu: "Hajde razlaz!" Koja je razlika između policajca i vlaka? Vlak ima i drugi razred. Idu dva policajca po parku i prvi zaviče: "Gle, mrtvi golub!" Drugi gleda gore i kaže: "Gdje? Gdje?" Zašto beton puca kuda policajac prođe? Jer pametniji popušta. Sjedi policajac u kancelariji i neko kuca: Ko je? Ja! Ja?! Nemoguće! Policajac1:-Hoćemo autobusom ili pješke? Policajac2:-Šta prije naiđe.  |
 nije li slatki, rekla je njegova mama i zatim se ispovraćala... Sve je započelo sa; leži neven na plaži, dođu cigani i pokupe ga sa ostalom ambalažom a zatim se razvila hrpa teorija, dokazanih i nedokazanih, i evo nekih; Neven moze rasplakati i luk. Neven čak može rasplakati i slijepu djecu. Kad se Neven rodio majka je rekla :"Moje Blago", a otac: "Ajmo ga zakopati" Nevenova mama je morala biti pijana da bi ga hranila. Kad se Neven rodio, doktor je pljusno i njega i njegove roditelje. Točno se zna kad je Neven rođen. Njegovo lice zaustavilo je sat. Nevenov psihijatar ga je zamolio da leži na trbuhu. Kad Neven ulazi u banku, ugase se nadzorne kamere. Neven ima 7 godina nesrece, samo zato jer se pokušao pogledati u ogledalo. Neven može skakati banđi samo ako mu ga svežu oko vrata. Kad Neven hoda ulicom ljudi govore: Vidi Maškare! Kad se Neven pokušava okupati voda pobjegne Kad Neven sjedi na plaži mačka ga pokušava zakopati Žohari bježe kad vide Nevena Pored Nevena Majkl Đekson izgleda kao Bred Pit Ljudi stavljaju Nevenovu facu na kutiju laksativa... I onda prodaju praznu kutiju Ljudi odu u zološki i plate da NE vide Nevena Kad je Neven rođen stavili su ga u inkubator s zatamnjenim staklima Kad Neven ode u kuću strave, ponude mu posao Neven je zapravo glumio u Star Vorsima kao ĐabaVok.... bez kostima Nevenu su ponudili posao...Hodjuća reklama za Dureks Frajer izgleda ko da su ga ovi iz diznija nacrtali iz zajbancije!!! |
|
svima nam najdrazi precjednik
 Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra da mu ovaj odredi sudbinu. "Vidi, Franjo", zapocne Sveti Petar. "Danas sam dobre volje pa cu te pustiti da sam izaberes gdje ces. Izvoli, sve se vidi na ovim monitorima. Sjedi i pogledaj prije nego sto se odlucis!", pokaze mu Sveti Petar dva velika ekrana u kutu cekaonice. Franjo sjedne i gleda: na ekranu pod kojim pise "Raj" vidi idilicne prizore, nasmijane ljude kako setaju zelenim perivojima i beru cvijece po prekrasnim livadama. Na ekranu pod kojim pise "Pakao" Franjo, medjutim, ugleda jos primamljiviji prizor: ogromna krcma puna veseljaka koji piju, pjevaju, jedu volove s raznja i stipaju konobarice golih grudi. "Tu bih ja!", pohotno uzvikne Franjo. "U redu", odgovori Sveti Petar i otvori mu vrata Pakla. Tu ga, medjutim, doceka Sotona i natakne na vile, pocevsi mu guliti kozu. "Petre, Petre!!!", zaurla Franjo. "Sto me zajeba ovako?!?" "Jebi ga, Franjo", mirno odgovori Sveti Petar. "Imamo i mi drzavnu televiziju!" Dosao 2. listopada Papa u Hrvatsku, a na aerodromu ga, kako je i red, docekao predsjednik Tudjman, te mu uz srdacnu dobrodoslicu cestita i imendan. "Imendan?!", zacudi se Papa. "Pa koliko znam, a mislim da barem ja znam, danas nije ni sv, Ivan ni sv. Pavao!" "Znam", odgovori Franjo, "al' je drugi." Odlucio Franjo prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i, sokiran prizorom, upita: "Gospodine Predsjednice, zasto placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz plac ce Franjo. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Franju kako place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto predsjednik place?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!" Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra. "Cuj, Franjo", veli mu Petar. "Velika mi je guzva sad u raju, pa cu te poslati u Pakao samo na sedam dana, dok ne napravim malo mjesta, okej?" "A jel cu onda sigurno u raj?", preplaseno ce Franjo. "Ma sigurno", utjesi ga Sveti Petar. "Samo sedam dana!" I zaista, nakon sedam dana pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Sotoni: "Dosao sam po onoga." "Kojega?", zbunjeno ce Sotona. "Ma znas, onoga sto sam ti ga ostavio na sedam dana!" "A, mislis na Franju? Nema sanse, ne dam ti ga!", odlucno ce Sotona. "Ali nismo se tako dogovorili!", ljutito ce Petar. "Znam", odgovori Sotona. "Al otkad je kod nas osnovao HDZ, tek je sad pravi pakao!" Umro Franjo Tudjman i otisao u Pakao. Kao drzavnika primi ga osobno Sotona i povede u razgledavanje. Razgleda Franjo uokolo i ne odoli da upita Sotonu: "Je li, a sto su ovi pusti satovi na zidovima?" "A, to", odgovori Sotona. "Vidis, svatko tamo dolje ima ovdje u Paklu svoj sat. I svaki put kad napravi neku pizdariju, kazaljka se pomakne za jednu minutu naprijed." "Zanimljivo", izusti Franjo. "A gdje je moj sat?" "Tvoj? Eno ga jos u mojoj kancelariji", odgovori mu Sotona. "Sluzio mi je kao ventilator." Odlucio Franjo vidjeti kako mu zivi narod i naredio vozacu da ga provoza malo rodnim Zagorjem. Nakon pola sata, medjutim, na blatnjavom putu zgaze svinju. "Idi tamo u birtiju i vidi cija je to svinja!", naredi Franjo vozacu. "Hocu platiti covjeku stetu." Sjeo Franjo u BMW i ceka vozaca. Ceka ga deset minuta, pola sata, ceka ga sat vremena, a vozaca jos uvijek nema. Nakon pet sati pojavi se konacno vozac - mrtav pijan. "Pa dobro, gdje si ti dosad?", bijesno ce Franjo. "Isao sam u birtiju kako ste mi rekli", s mukom pocne objasnjavati vozac. "Rekao sam ljudima tko sam i sto se dogodilo, a onda su pocele stizati ture pica!" "Pa sto si im rekao?", ljutito ce Franjo. "Nis", odgovori vozac. "Da sam osobni vozac predsjednika Tudjmana i da sam zgazil svinju!" Na pregovorima u Zagrebu upita Milosevic Tudjmana gdje je WC. Tudjman mu kaze i Milosevic ode. Pred vratima ga zaustavi gorila od covjeka i kaze mu da se unutra nalazi jedno crveno dugme i da ga nikako ne smije pritisnuti. Milosevic udje i zavrsi posao, ali ono dugme mu nije dalo mira, kratko razmisljajuci pritisne i odjednom sa stropa padne gomila govana na njega. Sav bjesan izadje i vrati se u salu gdje ga doceka Tudjman sa sirokim osmjehom. Nastavak pregovora je prebacen u Beograd za sedam dana. Nastavak pregovora je poceo i poslije nekoliko sati Tudjman je morao u WC. Put do WC-a mu je bio pokazan ali je dobio isto upozorenje kao i Milosevic u Zagrebu. Zavrsi Tudjman posao i radoznalo pocne da se vrti oko dugmeta ali se ne usudjuje nikako da ga pritisne. Na kraju ne izdrzi i pritisne dugme, ali se prilijepi uza zid da ne bude ista klopka kakvu je on spremio Milosevicu, ali gle cuda, nista se nije dogodilo, pritisne on jos par puta i nista. Izadje Tudjman i vrati se u salu gdje ga doceka Milosevic sa osmjehom. Tudjman ga pita: -Je li, ja sam tebe onako zeznuo u Zagrebu, a ti nista?! -Koji Zagreb? Sece odrpani student Zrinjevcem i svako malo zastane te pojede koji list sa zemlje. Prolazi Matesa i zainteresira se zasto mladic jede lisce. Dodje on blize i upita: -Mladicu, zasto jedete lisce sa zemlje? -Zato sto sam bez love, student, ovo, ono... -Pa evo vam sto kuna pa si kupite nesto za jelo. -Ne, hvala, ne zelim nista od vas. Vratite svima kojima ste ukrali! Matesa se udalji kao da nista nije ni bilo, pokusavajuci zaboraviti neugodan susret. Malo kasnije, Zrinjevcem prolazi i Tudjman. Primijeti i on mladica koji skuplja i jede lisce, priblizi se i upita: -Mladicu, zasto jedes lisce? -Ja sam siromasni student bez love i mogu jesti samo lisce. -Pa popni se na drvo, tamo ti je svjezije! Drzi Franjo govor, kad prozuje dva metka.Odmah se bacise cuvari na njega, a atentatora uhapsise. -Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puskom i jos si tako dobar strijelac? -Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali : Daj ga,daj ga. Ulovio ribic sarana na jezeru, te doma da zeni da ga isprzi. Kaze zena da nema ulja. -Dobro, daj masti. Kaze zena, nema ni masti. -Ajd dobro, ako nema ni masti, daj vode, pa cemo ga skuhati. -Nema ni vode, danas iskljucili jer nismo placali racune -kaze zena. Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera i baci sarana nazad u vodu. Saran ispliva na povrsinu i povice: -Zivio Tudjman! Zivio Franjo! Kupio Franjo maloj unucici pet malih, tek izleglih macica. Zaigrala se djevojcica s macicima i govori Franji: Gle, deda, svi su u HDZ-u!" Nakon tri dana dolazi Franjo u posjetu unucici, a ona ga doceka s dva macica u krilu: "Gle, deda, ona tri macica su u HDZ-u!" "Kako to?", zacudjeno ce Franjo. "Pa jos nekidan su svi bili u HDZ-u!" "Znam, deda", odgovori djevojcica. "Ali ova dva su progledala!" |
 Uskrs je za Žaka......Sta uskrsnji zeko radi ostala 364 dana u godini? -Kopa po kontejnerima nebi li skupio sva jaja za uskrs Zasto uskrsnji zeko nosi samo jaja? -Jer je klosar Kad sam upoznavao uskrsnog zeca nosio sam krzno -Ne vidi li nitko ironiju u tome? Kak je Isus uskrsnuo? -Tak da se digo iz kreveta Zasto se uskrsnji zec boji doci u Žak Hudekovu kuću - Zato jer se boji da ce ga pojest za desert |
 Severina ima tolka usta da može istodobno pušit 12 kuraca i žvakat hamburger s majonezom Po severini bi mogli napraviti statistiku dužine splovila u hrvata Severinin moto je; jedan spermatozoid svako jutro snagu daje Neven Ciganović je vidio severinu i rekao ;ja želim takve usnice Nakon što severina ima nastup, tehničari moraju brisati spermu sa mikrofona Severina je tolka drolja da joj žene iz gajeve rade prosvjede ispred kuće jer im uzima posao Severina je tolka kurva da joj je gajeva izdala plakatu za najbolju kurvu godine Severina i gajeva su ko dva prsta jedne ruke severina voli kondome kolko don juan voli seks severina radi najbolje sperma-kolače severina ne spava u vodenom krevetu, severina spava u sperma-krevetu, napravila ga je sama povraćajući severina je tolka drolja da u policijskoj stanici imaju posebnu sobu za nju severina liže prste nakon seksa jer zna da maramica ne pokupi sve severina obožava konje, pogotovo u sezoni parenja severina je tolki idiobil da ja žak hudek pametniji od nje severina je tako gadna da je doktor ispljuskao i nju i njene roditelje kad se rodila severina je sigurna samo u jedno--- da ce ju neko jebat severina je tako gadna da joj je najbolji decko dildo severina je jednom odbila seks, to je legenda koja ostaje neobjasnjiva do danas severina voli silovati i voli biti silovana, t oje znanstveno dokazano severina se nije igrala sa deckima, decki su se igrali s njom unatoč globalnom pljuvanju po njoj, severina je uspjela sve progutati severina zna glumiti koliko đabavok i star vorsa zna plesati da ima vece usne severinu bi na radaru zamjenjivali za cepelin prosirila se glasina da u severininim usnicama nije silikon, vec sperma kada sjeda na stolicu, severina uvijek provjerava da je tamo bar jedan dildo gdje severina kroči stvori se sperma gdje severina kroči iscuri sperma Zbog Severine svjetske zalihe sperme naglo se smanjuju uvreda balkana----> mama ti severina dok je milošević bio živ bilo ja ----> mama ti milošević da je severina doktorica bavila bi se genetikom kurca severinine noge su ko bumerang, uvijek otvorene i uvijek se vracaju po jos i na kraju -..... zzzM ima tako malu karu da su zbog njega izumili elektronski mikroskop |
 You better know the truth!!# When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris. # Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants. # There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live. # Outer space exists because it's afraid to be on the same planet with Chuck Norris. # Chuck Norris does not sleep. He waits. # Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs. # Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding. # Chuck Norris counted to infinity - twice. # There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist. # When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down. # Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head. # Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush. # There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up. # Chuck Norris can lead a horse to water AND make it drink. # Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is. # Chuck Norris gave Mona Lisa that smile.  # Chuck Norris can slam a revolving door. # Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost # Remember the Soviet Union? They decided to quit after watching a DeltaForce marathon on Satellite TV. # Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship. In the eyes of a ranger, The unsuspected stranger Had better know the truth of wrong from right, Cuz the eyes of a ranger are upon you, Any wrong you do he's gonna see, When youre in Texas look behind you, Cuz that's where the rangers are gonna be |
|
• Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
• • Žak je privlačan samo gravitaciji. • • Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet. • • Žak ima svoj poštanski broj. • • Žak se vidi na satelitu. • • Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao. • • Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8. • • Žaku su krafne tic-tac. • • Žak napuni kadu, i onda pusti vodu. • • Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu. • • Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće. • • Žak igra biljar sa planetima. • • Žak stavlja majonezu na aspirin. • • Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela. • • Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola" • • Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!" • • Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici. • • Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja • • Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju :) • • oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac :) • • Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :( • • Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega • • Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke • • kad Žak ode u zološki vrt , slonovi njemu bacaju kikiriki • • na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle • • Žak je vidljiv na radaru • • Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!! • • Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak. • • Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka. • • Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka. • • Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala. • • Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom. • • Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo. • • Žak ne može biti u bestežinskom stanju. • • 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini. • • 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu. • • Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak. • • Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta. • • Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu. • • Žak je neporažen u klackanju. • • Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta... • • Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu. • • Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before • • Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može! • • Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine • • Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane. • • žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0 • • Žak bi mogao biti osmi kontinent • • Žakov remen je jednak ekvatoru • • Kulen je za Žaka mini hrenovka • • Zbog Žaka se grade posebni tuneli. • • Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAKSI!!!" • • Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami! • • Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine • • Žak i Gulliver su najbolji prijatelji. • • Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang. • • Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a. • • Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth". • • Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice. • • Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued... • • kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus. • • Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu. • • Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone. • • Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore". • • Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru. • • Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće. • • Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju. • • Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka. • • Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava. • • Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan. • • Žak ima svoj sunčev sustav. • • Žak može omotati Kineski zid oko sebe. • • Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka. • • Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno. • • Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov! • • Žak fucka bas. • • Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom. • • Žakova krvna grupa je majonez-A • • Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!" • • Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža. • • Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka. • • Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je. • • Svaka Žakova nužda je velika. • • Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo. • • Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić. • • Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa. • • Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji. • • Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti. • • Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom. • • Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?" • • Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač. • • Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio. • • Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka. • • Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost. • • Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje. • • Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija. • • Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete. • • Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki. • • Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom! • • Žak je uistinu veliki čovjek. • • Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač! • • Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg • • Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni. • • Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih. • • Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara • • Žak has eaten the infinity. Twice. • • Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku • • Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent. • • Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak • • Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit. • • Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more. • • Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars • • Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere. • • Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije. • • Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak! • • Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6 • • Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate. • • Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi... • • Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline... • • Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save... • • Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio. • • Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april... • • Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu. • • Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju. • • Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta. • • Žak ne može napravit male koncerte. • • Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen. • • Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest... • • Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju • • Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi. • • Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju... • • Žaku je Italija premali broj čizme. • • Žak je označen na karti svijeta. • • Kad sam bio mali mama me plašila Žakom. • • Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo... • • Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča • • Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa. • • Žak misli da je zgodan. • • Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet. • • Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni. • • Teorem: Žak ima tamnu stranu. Dokaz: Žakov dan (vrijeme potrebno da se Žak okrene oko svoje osi) traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica Žaka je uvijek u mraku. [Bula] • • Žak je toliko debel da je, kad je nosio visoke pete, pronašao naftu. [ivan-dj] • • Žak je skočio "bombu" krajem prosinca 2004 godine. U Indoneziji. [ivan-dj] • • Zašto nijedan restoran ne uzima od Žaka narudbu za van? Jer nemaju šlepera za dostavu. [alojz_h] • • Da bi izmjerio svoje dimenzije, Žaku su potrebni metar, vaga i sat. [lola] • • Žak radi na prvim kompjutorima jer su mu današnji premali.[Petra] • • Ni Stephen Hawking ne može objasniti pojavu Žaka. • • Žak je dokaz da je zemlja okrugla.[Sexan] • • Etiopija mijeri vrijeme prije i poslje Žaka.[Sexan] • • Žakov idol je broj pi. Ide u beskonačnost. • • Žak je na koncertu napravio stagedive - 1500 ljudi više nikad nije nadeno. [Veki] • • Žak ne ide na masažu jer misli da se naplacuje po kvadraturi.[matt] • • Žak zna biti i zabavan: lupiš ga po salu i voziš se na VALU!!![Joe] • • Prva ozbiljnija prijetnja Zemlji je asteroid Žak-30683.[qwerty] • • Pita mama pericu:kako ide mačka?mijau. Kako ide pas?vauvau. Kako ide Žak?ja sam gladan.[marelica] • • 14.4.1912. godine oko 23:40 Žak je osjetio lagano peckanje u leđima. Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica.[BitString] • • Svaki puta kada Žak pljune nastane poplava.[BitString] • • Kada Žak otrese prašinu sa sakoa, dogode se lavine na svim svjetskim planinama.[BitString] • • 26.4.1986. Žak je morao ispustiti vjetar. Taj dan je u svijetu poznat kao katastrofa u Černobilu.[BitString] • • Kad bi se Žak odrekao pola svog ručka u Africi nebi bilo gladi.[Winston] • • Ni jedan komet više nikad neće udariti u Zemlju,odbit že se od Žaka![Winston] • • Žak za švedskim stolom je toliko odvratan prizor da je dozvoljen samo starijima od 18.[pilana] • • Kad Žak sazna za ovaj sajt, pojest ce ga skupa s internetom i malo majoneze.[Žak Širok] • • Agencija BitString Tours vam nudi najveću pustolvinu koju ste ikad vidjeli, "Put oko Žaka u 80 dana" (Upozorenje, zbog nepoznatih Žakovih dimenzija ne zna se koliko će put trajat. Isto tako nismo odgovroni za iscprljenost putnika). [BitString] • • Sreo sam Žaka danas u Zagrebačkoj banki, dizao je kredit od 100 000kn jer si želi istetovirati bodljikavu žicu oko desnog bicepsa.[rocco] • ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- • Kada Žaka zoveš u svatove, računaj da ce svečanost biti upriličena na Zagrebačkom Velesajmu,[Sikki] • • Kad bi se Žak odlucio za liposukciju zadovoljio bi svjetsku potrebu za sapunom.[kobasic] • • Žak ide na krstarenje s dva tankera, jedan za njega a jedan za majonezu.[kobasic] • • Moguće je vidjeti Žaka cijelog, ali moraš okrenuti dalekozor naopako.[Fizičar] • • Jedina stvar na svijetu koja dokazano doživljava osjecaj straha je Žakov frižider.[goff] • • Kad je Žak potresen to se osjeti u krugu od 1000 kilometara.[dok11] • • Najnovija istraživanja NASA-e pokazala su da gravitacijako polje koje Žak proizvodi privlaci Jupiter bliže Zemlji za nešto manje od 200 km godišnje. [Handy] Žak nije peder, peder je žak Žak ne može ući u Importane centar Pojest ću te ko Žak Žak se ne može igrati skrivača jer ne postoji mjesto gdje bi se on sakrio. Žak ne poznaje strah, on je pojeo strah Zašto toliko turista dolazi u Hrvatsku? Zato jer ih Žak privlaći svojom gravitacijom Žak svoju kadu od milja zove "Deep Blue Sea" Zašto je kokoš prešla cestu ? ... da pobjegne od Žaka 7 dan bog napravi Žaka i Žak ga pojede Jednom je žak prnuo. Nama je taj pojam sada poznat kao uragan Žak je najveća moguća mjera za masu. Nemoguće je imat išta teže od 1 Žak Isjecite Zaka i posaljite u Afriku, svi gladni ce imati sta jest' 15 god. Žak nema nijedan drugi osijećaj osim gladi !!! Jedino sto ne upada u crnu rupu je Žak Armirani beton se koristi otkad je Zak prohodao Žak jede juhu s lopatom Parking... 10 kuna Butelja vina... 200 kuna Platiti večeru Žaku... neprocjenjivo Neke se stvari ne mogu kupiti novcem. Za sve ostalo tu je MasterCard. Sreo sam Žaka danas u Zagrebačkoj banki, dizao je kredit od 100 000kn jer si želi istetovirati bodljikavu žicu oko desnog bicepsa #žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega # #kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki # #na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle # # Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka. # # Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka. # # Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala. # # Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom. # # Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo. # # Žak ne može biti u bestežinskom stanju. # # 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini. # # 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu. # # Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak. # # Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta. # # Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu. # # Žak je neporažen u klackanju. # # Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta... # # Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu. # # Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0 # Kulen je za Žaka mini hrenovka # # Zbog Žaka se grade posebni tuneli. # # Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!" # # Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami! # # Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine # # Žak i Gulliver su najbolji prijatelji. # # Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang. # # Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a. # # Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth". # # Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice. # # Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued... # kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus. # # Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu. # # Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone. # # Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore". # # Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru. # # Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće. # # Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju. # # Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka. # # Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava. # # Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan. # # Žak ima svoj sunčev sustav. # # Žak može omotati Kineski zid oko sebe. # # Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka. # # Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno. # # Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov! # # Žak fucka bas. # Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom. # # Žakova krvna grupa je majonez-A # Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža. # # Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka. # # Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je. # # Svaka Žakova nužda je velika. # # Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo. # # Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić. # # Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa. # # Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji. # # Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti. # # Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom. # Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?" # # Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač. # # Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio. # # Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka. # # Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost. # # Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje. # # Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija. # # Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete. # # Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki. # # Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom! # # Žak je uistinu veliki čovjek. # # Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač! # Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg # # Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni. # # Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih. # # Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara # # Žak has eaten the infinity. Twice. # # Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku # # Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent. # # Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak # # Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit. # # Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more. # # Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars # # Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere. # # Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije. # # Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak! # # Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6 # # Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate. # # Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi... # # Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline... # # Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save... # # Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio. # # Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april... # # Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu. # # Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju. # # Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta. # # Žak ne može napravit male koncerte. # # Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen. # # Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest... # # Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju # # Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi. # # Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju... # # Žaku je Italija premali broj čizme. # # Žak je označen na karti svijeta. # # Kad sam bio mali mama me plašila Žakom. # # Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo... # # Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča # # Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa. # # Žak misli da je zgodan. # # Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet. # # Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni. # Teorem: Žak ima tamnu stranu. Dokaz: Žakov dan (vrijeme potrebno da se Žak okrene oko svoje osi) traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica Žaka je uvijek u mraku. # # Žak je toliko debel da je, kad je nosio visoke pete, pronašao naftu. # # Žak je skočio "bombu" krajem prosinca 2004 godine. U Indoneziji. # # Zašto nijedan restoran ne uzima od Žaka narudbu za van? Jer nemaju šlepera za dostavu. # # Da bi izmjerio svoje dimenzije, Žaku su potrebni metar, vaga i sat. Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke Žak je privlačan samo gravitaciji. Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet. Žak ima svoj poštanski broj. Žak se vidi na satelitu. Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao. Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8. Žaku su krafne tic-tac. Žak napuni kadu, i onda pusti vodu. Žak mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu. Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće. Žak igra biljar sa planetima. Žak stavlja majonezu na aspirin. Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela. Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola" Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!" Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici. žak hudek je tak debeo da kada se šeće po nju jorku u žutoj kabanici ljudi pozivaju taksi žak hudek je tak debeo da se u danu nezavisnosti vidi dio njegove guzice pored svemirskog broda žak hudek je tak debeo da manji planeti orbitiraju oko njega žak hudek je tak debeo da je kriv za pomrčinu sunca 2004 Ivana nosi bedž da joj se zna prednja strana. Ivana nije oduvijek izgledala tako. Nekoć je bila prpošna i bujna. A onda je Žak sjeo na nju. Ivana najlakše glumi djeda Mraza - ona se provuče kroz svaki dimnjak. Kazu da Ivana Kindl ima sise...... PA ZASTO IH ONDA NE NOSI ????? Uz Žaka na stage jedino još stane Ivana Kindl. Ivana Kindl nosi grudnjak naopako. Zak sa Ivanom cacka zube poslje jela S obzirom da Ivana Kindl ima negativnu tezinu, ona i Zak drze zemlju na optimalnoj udaljenosti od sunca Ivana i Žak su Hrvatski katolički Jing i Jang. Ivana nema sjene. Ivanin glas nema eho. Jednom su Ivanu Kindl zamjenili s rangers shibicom(ona koju mozes upalit na bilokoju tvrdu podlogu) i nakon par pokushaja paljenja sad ovako izgleda. Žak je sam po sebi prvi april kako glasi ugovor žaka s t-comom?? te-žak... |
| < | svibanj, 2006 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Kakav talent!!!!!!!!
